Ebben a rövidke kis dolgozatomban, szeretnék segítségére lenni azoknak a sorstársaimnak, akik nősülésre adják a fejüket. Persze a hely terjedelme miatt, nem tudok minden részletre kitérni, ám a teljesség igénye nélkül a következőkre kell figyelni:
Ha már megvan az időpont és a helyszín, akkor már minden megvan. Szinte minden: akkor már csak a zenekar, fotós, vőfély, ceremóniamester, a vendégek, az ültetésrend, a meghívók, a dekorációk vannak vissza. Ezen kívül a ruhák (mind a három), a cipők (mind a tizenhét), a fodrász (az örömszülőknek is), a smink (vőlegénynek is), a táncórák, a torták, a sütik. Ezen kívül a sofőr Ica néninek (vasútállomás-templom), szoba Ica néninek (csendes, földszinti), lábmelegítő Ica néninek, nyugtató Ica néni miatt stb.
Először is, hogy ne kapj idő előtt agyvérzést, tudnod kell: mindig a nőnek (aki ráadásul még menyasszony is) van igaza. Ha netán mégsincs igaza, akkor majd lesz. Csak idő kérdése. Ilyen például a menü. Jobb, ha hallgatsz a leendő feleségedre, legalább ezen a nagy napon ne egyetek zacskós levest és túrós tésztát.
Főleg a dekoráció kérdésében célszerű engedni, mert ahol egy egyszerű vőlegény csak zöld színt lát, ott egy átlagos nő tizenhat színárnyalatot különböztet meg. Lássuk be így esélytelen érdemben intézkedni.
Ha a menyasszonyod nyitótáncot akar, akkor bizony megtanulsz táncolni. Arra figyelj, hogy olyan tánctanárt találjatok, aki egyben illemtanár is, ha netalántán a próbafolyamat alatt behúznál neki egyet, ne üssön vissza. (Nagyon neveletlen dolog viszonozni a pofont.) Nagy valószínűséggel úgysem találsz el egy tánctanárt, mert eltáncol.
Vőfély helyett ceremóniamestert válasszatok! Ebben a dologban ne engedj! Fölösleges fizetni egy rosszul öltözött pocakos pasast, aki enyhén berúgva ordenáréságot óbégat a nagy napon. Ráadásul rímben. Azt megteszi egy kapatos nagybácsi is.
Nem tudsz mindenkit meghívni. Valaki mindig meg fog sértődni. A legtöbb, amit tehetsz, hogy az ültetésrendet úgy tervezed meg, hogy legalább az ott lévők érezzék jól magukat. Egy táblázat segítségével oszd fel a vendégeket vallásuk, politikai nézetük, világképük, életkoruk, nemük, ismeretségi hálójuk, tánctudásuk, zajtűrésük, zenei ízlésük szerint. Az eredmény alapján, különböző algoritmusok segítségével próbáld őket csoportosítani, majd elhelyezni mindenkit az asztalnál úgy, hogy senki se vesszen össze senkivel. Ha nem jutsz dűlőre, használhatod a ChatGTP-t is. Amikor a mesterséges intelligencia is csődöt mond, és azt javasolja, hogy béreljetek ki még négy termet a város négy sarkában, mert csak így lehetséges az, hogy minden vendégetek igénye ki legyen elégítve, akkor bízd az egészet a természetes intelligenciára: a leendő feleségedre.
Végül néhány apróság:
Béla bácsi, aki 1937-ben fotózgatott a pécsi dalárda fellépésein, nem jó fotósnak. Főleg nyolc óra után nem, mivel addigra – saját bevallása szerint – „szalonspicces” lesz, ami annyit jelent, hogy sakálrészeg. Ha még meg is tudja tartani a fényképezőgépet, leginkább a huszonéves unokahúgaidat fényképezi.
A közös éneklésről szeretettel lebeszélnélek titeket: az ilyen dolgok a letűnt dicső korokban már-már istenkísértésnek számítottak. Egyébként sem szívesen látnátok magatokat viszont egy videómegosztón egy „A legrosszabb énekhangok evör” című videóban.
Bakik mindig lesznek, ez elkerülhetetlen. Jó, ha megússzátok azzal, hogy feldől egy virág az oltárnál, mert az is előfordulhat, hogy rossz nevet mondasz ki, felgyújtjátok a papot/tanút/anyósod, felborul a menyasszonyi torta, összedől az étterem, eltöröd a lábad/kezed/orrod, részegen megjelenik az exed, aki felgyújtja a papot/függönyt/téged, csokordobásnál fejbe találják a nagymamát, aki ettől elájul. És még lehetne sorolni. De semmi pánik, ezekre kevés esély van. Titok: az esküvő előtti hetekben ezt kell mondogatni magatokban: minden rendben lesz, minden rendben lesz. (A „Reméljük, minden rendben lesz” formula nem hozza meg a kellő hatást.)
Végezetül egy jó tanács: Ne közelíts medvéhez, ha vele vannak a bocsai, olaszhoz, ha úthengerben ül, oroszhoz, ha tankban ül, és végül: ne közelíts a menyasszonyhoz négy órával az esküvője előtt. Ha ezt betartod, mindent túlélsz!
Szóljon hozzá!